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Messaggio inserito da giaco

ciao Fabrizio,
vi ringrazio di essere nei vostri pensieri.
Oggi niente lavoro, il luned� � il mio giorno di riposo.
Non mi sembra il caso di raccontare in questo luogo i dettagli della mia giornata, per� voglio solo dirvi che da quando vi ho conosciuti, sento il desiderio di ritornare alla normalit� nella mia vita.
Oggi ho preso in considerazione di riprendere la mia grande passione, la musica. Un tempo suonavo.
Ma ho sentito anche il desiderio oggi pomeriggio di ricominciare da capo a rileggere ogni cosa che mi colpisce in questo sito e di annotarlo nel mio diario personale.
Alcuni argomenti sono per me inconprensibili, ma va bene lo stesso.
Non ho intenzione di approfondirli. Invece tutto ci� che riguarda gli angeli comincia a prendermi nel profondo del cuore.
Il 17 di questo mese sono 6 anni che Alex ci ha lasciati e io vorrei arrivare a questa data con l'animo pi� sereno.
Il dolore che ho dentro non va via, ma voglio cercare di non disperarmi troppo.
Volevo chiederti una cosa, tu sai cosa sono i Deva? Mi hanno detto che questo nome ha a che fare con gli Angeli.

Ti ringrazio

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Messaggio inserito da giaco

� finito
questo mio tentativo di ritornare a credere in me stesso e negli altri � finito ancor prima di cominciare.

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Messaggio inserito da giaco

La morte di un figlio ancora giovane � la morte dell�innocenza.

Una parte di me � morta dopo la morte di mio figlio.
Il futuro, con tutti i sogni e le speranze, va in mille pezzi.
L�improvvisa, imprevista morte di mio figlio, � stato un evento devastante.
Mi aspettavo dalla vita che tutti i miei figli vivessero a lungo.
Ho fatto di tutto per proteggerli.
Adesso, sensi di colpa e di fallimento mi tormentano.
Dietro le mie lacrime non faccio altro che chiedergli �perdono�.
Mi � morto tra le mani, senza aver potuto far niente per salvarlo, senza avere il tempo di chiedere a dio di prendere la mia di vita.
Adesso, tutte le sere, sto affacciato alla finestra, sperando di vederlo tornare.
Ma nello stesso tempo, un forte dolore nel petto, l�angoscia che non mi abbandona mai, mi riporta alla realt�.
Rabbia e depressione tengono lontani da me amici e parenti, come se fossi io la causa del mio male e del mio dolore.
Quel triste giorno, qualcuno di loro mi disse: ma che hai combinato.
Come se il responsabile di quella morte fossi io.
Dovrei nascondere i miei veri sentimenti e stato d�animo, forse solo cos� eviterei di mettere a disagio chi mi circonda.
Ma non ci riesco.
Ho altri figli, ma intorno a me ho il vuoto.
La sua stanza � rimasta come l�ha lasciata.
Tutti i suoi sogni, i suoi progetti, rendono ancora pi� eccessivo il mio dolore.
Ripenso ai momenti passati con lui. Quelli pi� belli.
Rimpiango i rimproveri che gli ho fatto. Ma si contano sul palmo di una mano.
Rimpiango di aver nascosto alla sorellina il giorno della sua morte.
Di non averla fatta partecipare al suo funerale.
E so che questo la mia piccolina non me lo perdoner� mai.
La perdita di mio figlio ha stravolto la mia vita, il mio rapporto con la famiglia.
Ed � difficile sostenere la mia famiglia quando a stento riesco a tenere in piedi me stesso.
Credevo che pregando, tutto fosse filato liscio.
Ho pregato poco per me stesso, quasi niente.
Ho pregato molto per la mia famiglia. Per il loro bene.
Nessuno pu� capire come mi sento.
Non accetto chi mi dice che era la volont� di dio. Che � stato meglio cos�.
Che adesso sta in paradiso mentre sulla terra avrebbe solo sofferto.
Sono tutte stronzate.
Se fosse cos�, allora l�essere umano non dovrebbe esistere.
Non dovrebbe avere un�anima.
La vita continua. Il tempo lenisce il dolore.
Anche queste sono tutte stronzate. Il mio di dolore aumenta ogni anno che passa, a ogni suo compleanno, a ogni festa o ricorrenza.
Non si riesce a stare bene, a divertirsi, quando si ha un dolore come questo nel cuore.
Ogni tanto capita qualche cosa bella, qualcosa che ti aiuta a essere pi� ottimista e a cercare di reagire positivamente. Ma le cose belle purtroppo durano poco.
Quando scende la sera, le mie pene aumentano.
Il buio mi fa paura.
Mi sembra di sentire la sua presenza, mi sembra di sentire strani rumori,
Spesso sento l�aria spostarsi davanti a me come se qualcuno o qualcosa fosse passato molto velocemente.
Ho paura di mettermi a letto perch� sento voci che chiamano il mio nome.
Come se fossero voci dell�aldil� che mi stessero aspettando.
Mi sembra di sentire il pensiero di mio figlio,che mi dice che avrei dovuto fare di pi�.
Mi sento responsabile della sua morte.

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